Cười tí cho vui

1. Mẹ tớ bảo không được “dại trai”, chị tớ bảo phải giả vờ “dại trai”, người yêu tớ bảo đừng nghe lời ai hết!

2. Nếu bạn đọc được dòng status này, điều đó có nghĩa bạn biết chữ.

3. Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản.

4. Nếu ai không biết chữ thì hãy viết đơn xin trợ giúp xóa mù chữ ngay.

5. Ai đừng một dạ hai lòng. Đừng chê chân ngắn đừng khen chân dài. Chân dài là của đại gia. Đùi to chân ngắn mới là vợ anh.

6. Quyết tâm làm lại từ đầu nhưng không biết từ đầu là từ đâu?

7. Sống trong đời sống cần có một tấm... bằng đại học.

8. Xưa “Hảo hán làm, hảo hán chịu”. Nay “Hảo hán làm, hảo hán chuồn”.

9. Nếu muốn trả thù một ai đó hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp. Nhưng nếu ai đó cho bạn một người đàn bà xấu cũng không chắc là hắn yêu quí bạn.

10. Trẻ em thật là đáng yêu, nhưng quá trình tạo ra chúng mới là đáng kể.

11. Ở đâu có áp bức, ở đó có đấu tranh. Shop nào có hàng mới, ở đó có đàn bà sành điệu.

12. Đồng tiền không tự nhiên sinh ra, cũng không tự nhiên mất đi mà chỉ chạy từ túi người này sang túi người khác.

13. Liệt nữ không lấy hai chồng, trung thần không thờ hai chúa, quân tử vào mạng không dùng hai nick!

14. Nam vô tửu như kỳ vô phong, kỳ vô phong sao vô phòng vẫn phất?!!

15. Đại trượng phu sống phải giữ lấy tam luân: Thứ nhất không được để cho vợ giận, thứ hai không được để cho con khinh, thứ ba không được để cho gia đình hắt hủi.

16. Trăm năm bia đá cũng mòn, ngàn năm “bia mực” vẫn còn... thơm thơm!

17. Kinh nghiệm cho các cặp vợ chồng: Bệnh nào thuốc nấy, con quấy không được... để đèn!

18. Nói đến đàn ông là nói đến sức mạnh cơ bắp, nói đến đàn bà là nói đến sức mạnh cơ thể. Cơ thể mạnh hơn cơ bắp, đàn bà mạnh hơn đàn ông.

19. Có những phút làm nên lịch sử, có những người sinh ra do một phút... sai lầm!

20. Những cái hôn vụng trộm bao giờ cũng ngọt ngào nhất và bao giờ cũng tiềm ẩn những... cái tát nảy đom đóm mắt nhất!

21. Nếu không có mặt trời, phụ nữ, và rượu, có lẽ kho tàng thơ văn của nhân loại chắc chỉ đủ ghi lên một đĩa CD 650Mb.

22. Bất vụ lợi trong tình bạn, không lạm dụng tình cảm nhân viên, không la lối với vợ con, không dung tha những thằng lừa gạt, không lạnh nhạt với những cô thích mình...

23. Người quân tử không nói hai lời, vậy đã trót nói hai lời thì nói luôn lời thứ ba nữa để vẫn giữ được đạo của người quân tử!!!

24. Không phải tất cả phụ nữ đều đẹp, và không phải người đẹp nào cũng là phụ nữ!

Xin loi Phuong sua mot cau 19 nhe


Co nhung phut lam nen lich
Co nhung loi hon moi bai ca
Co nhung con nguoi do vo y sinh ra

Này cái vụ số 9 ấy mình lại thích gây thù oán cho một số chiến sỹ lắm nhé

Kế hoạch hóa gia đình

Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh lên miền núi tư vẫn kế hoạch hóa
gia đình cho một đôi vợ chồng người dân tộc mới 30 tuổi nhưng đã có 8
đứa con.
Cán Bộ: Người dân tộc chúng mày thật dốt.Cán bộ tư vấn mãi mà vẫn đẻ lắm.Chả bằng một góc người Kinh.
A Pó: (lầu bầu chửi thầm)
Tối về, A Pó bảo vợ
A Pó: Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem
nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ dân số bảo mình không bằng một góc của
nó.
Tối đến, A Pó cùng vợ rình rình ở nhà giáo viên người Kinh. Nhà
sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng
mình để xem. 10 phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó
quát:"Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng
ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả". A Pó tức lắm,
lầm bầm:" Đồ đàn bà . Cán bộ đã bảo khác là khác. Để tao đứng trên vai
mày tao xem"
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, cắt
không ra một giọt máu, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng
không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ:
"Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước được cách
ấy vợ của bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu"

Đêm tân hôn phá cái gì???
Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng, họ rất vui vì đã
chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt anh chàng phải ở rể. Đêm tân
hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thằng này hiền quá chẳng biết gì làm con
gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả
thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô
dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục
bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

-Thằng hâm kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?

- Dạ, bu con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!

Rung động mãnh liệt
Một cặp vợ chồng già lấy nhau đã ba mươi năm. Lái xe trở lại chốn xưa. Nơi
họ đã từng đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường họ ngừng lại bên một
trại chăn nuôi vắng vẻ có hàng rào cao bao bọc xung quanh.

Bà vợ thỏ thẻ:

- Mình ơi! Chúng mình làm lại cái chuyện đã từng làm cách đây 30 năm nhé mình.

Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, ông lão đưa bà vợ dựa lưng sát vào hàng
rào (khỏi cần diễn tả ai cũng biết là hai người làm chuyện gì và kiểu
gì rồi). Khi trở lại xe ông lão nhận xét.

- Cưng à! Bao năm
rồi. Chưa có lần nào mà anh làm cho cưng được rung động mãnh liệt như
bữa nay. Ngay cả cái lần đầu tiên của cưng hồi 30 năm về trước cũng
không được như vậy. Cưng làm cho anh cảm thấy kiêu hãnh hết sức.

Bà vợ đáp:

- Trời ơi! 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện anh à!

Ông chồng: !!!